每个人都在不停的成长，生活各种各样的生活，选择各种各样的选择。许多时候无法干涉的，需要自己缄默的，静静看着的事情也在不停止的发生着。曾经这样的事情发生在自己身上，现在在某个角度，以及未来某些时刻，也还将发生着。从这样的时间线上看，这是很正常的罢。只是发生的心情波动竟然还是那么明显，于是这证明自己还有许多幻想的活力。这几年自己追求所追求的，明白了一些少少的事情，许多时刻会藏匿心底的情绪。情绪好坏与否刻意的认为不值得挂念，便还真的容易忘记了。失去了酒精，安慰自己的陪伴像是即刻走空一般，眨眼间不晓得该去将自己丢到哪儿。我知道这对身体是好，也需要自己拿出更多的力气来面对精神，是个积极的锻炼。那么，好，这一切波动也好，风暴海啸也好。我就这样停着等你，看你最后消失。

对于酒精这个东西，我是很喜欢的。甚至习惯性的将它当作了我的好朋友，会一直陪伴在身边的朋友。

只是身体开始出现了症状，我坚持了一年多没有去理会这些改变，这不仅是自己心底抗拒不了有它在身边时的快乐，还因它能带给我暂时去享受一些逃避的快感。而前些日子做了妥协，在几名朋友的关心和劝说之下，我回去家乡，没有碰电脑，在极少的聚会里也停下了饮酒，开始了对自己的控制，饮食，生活规律，运动，还有戒酒。并且身体似乎逐渐走上了正轨。可惜好景不长，休假完成之后，我再次到了工作的城市，我又把之前的努力给糟蹋了，不可避免的应酬并不是借口，根本在于我浑然没有将之前的教训当回事。于是才一个月，旧伤复发，在前日我对友人EL说，不再喝了。确实，我不能再喝下去，但例如在夜晚，总会念及酒精麻痹自己时的快乐。这时，就会不可抑制地想起它。我不想失去它，所以这样尝试自己身体的底限，但是看来，已经快要到失去机会的时候了，如果自己再不停下。

昨天，今天，每天我吃一大把药的时候，不少自嘲的想，想不到自己也会变成这样。但是，或许还算好的，因为再不停止过量的酒精，会走入什么样的境地我也不知道。不是危言耸听，我是了解的。

想想这一年里的生活，想想过去几年里的生活，酒精已经占据了大部分的时光，也带来了许多的快乐。享受快乐并没有什么错，但我偏执的以一种方式麻木地去追求。这样势必影响到某种平衡。

我想，也许，还有其它的东西是原因。像自己心里面所有压抑的事情，不断给自己的只能就是将来的希望，等候的未来。这中途，毕竟我觉得自己没有来过，这一次只有耐心等待。这些藏在心中，也都给了自己压力，而我也把它的疏导或者解决丢到了酒精那里，或者还有丢到其它不好的地方。

我想，或许，从前天开始我下那个决心，再到今天写这些东西，也是敬告自己别再这样下去了，否则，一切都很难说。

不喝酒。不吃刺激性和辛辣的食物，还有许多水果，海鲜，牛羊什么的，再见！

而自己势必习惯再调整自己，用另外的方式给予自己寄托，更为有益的方式。但愿见到这篇文章的人，吸取我的教训，对自己好一点，任何事情若是过量了就是不好的。

p.s. 只是以后我的朋友跟我在一起，恐怕吃东西的时候会觉得我真是吃的少啊。  ：）

p.s. 2 水是朋友，要多喝。

照片上的这天是本月22号，我在旁边正义坊看到一条比较老的街。楼房是老的，街道是老的，饭店也是多年的老饭店。

天气有些冷，我早就想到这样的饭店一次，于是就自己坐了下来。点了番茄炒蛋和酱爆茄子，一碗青菜汤，一碗米饭。

说实话味道没有特别出彩的地方，但总算是圆梦一样的感觉。或许那个气氛挺好的，以后会带好一点的朋友去尝尝新鲜。

近两日把域名和一些数据的问题弄好了，连日没有触碰这些的我，看到它们时忽然感觉很熟悉和亲切。原来是自己跳脱到另外一个世界里去了。

而在这里的blog，也记录了很长久时间以来的心情。自然从开始看到现在，有许许多多很幼稚的想法念头，但目前的自己，也未必便那么的成熟，只有慢慢的成长。

世界是好的？或许是这样的吧。我离自己太远了，希望哪天忽然发现，原来没有这种句式，我一直与自己的一切在一起。

变化太多，回过头见到曾经专执某些想法的自己，再看看现在是什么样的自己。而未来的那个我，又在什么地方安静地看着呢。

不管有多少重要的事情，我希望一切都好。

一谜

最近不光是因为病痛的关系，长期以来好奇的事情也有一定微微展开的迹象，太详细是什么，则目前为止还仍处于某种模糊的界内，至少还无法将它换成文字来叙述（或者非得这么做也是可能的，但那必破坏它）。

诉想

稍翻看这段时间以来的心情随手记，瞭了挂念着的事情毕竟对自己的心里推搪不得。虽字里行间简略地常透露舒适散闲时光，但那背后的影里可全不是能呼吸的氧气。

五月

今日无意得见一名网友发布日志的标题豁然题写“五月”二字，即勾诱思绪千万。或者对于我，那是热的时节，滚烫红砖墙头上躺下色泽盛茂的青翠枝芽，老式绿电扇叶片，冰箱里的啤酒，入夜时逐渐褪去暖色的霞彩抑制不住的黑里却带来自由与一阵阵音乐相随跟欢乐得精疲力竭却不愿自知的整晚。这样的时刻自然希望它时时上演，以平常化洗轻一部分我愿意繁杂赘述的情感。但事实上，就算一直怀念或是拥有，那种依附都会弱去。不过这是不足为惧的，因为它会简化成只是一条重要的讯息，以它的方式与我共同存在着，亦不再变化。

这么长时间了，心里面一直没有开心过。连有时候想记录一点东西的能力都没了，找不到主题，也找不到自己的心情。慢慢的朋友们发的短信发的QQ消息也都逐渐没回复，当时是不知道回什么，接下来就会更不知道。这和写不出最基本的东西的状态几乎差不多。现在我残存的只是一个不知身在何方的希望。除此之外，我不晓得自己目前是怎么了。不愿意和人沟通，有的只是现实生活中开不开心都想笑着安抚别人的我，或许潜意识是想安抚自己。有的只是麻木做事的我。没了许多以前陪伴自己的想法和事物，都不知道跑哪去了。常听的歌也是60s到80s的老摇滚，jimi hendrix，the doors，rolling stones等等一堆。任由放着。似乎感觉到没有太多意义的空景才是依靠。不晓得为什么会这样。记忆力变差，失眠，内心封闭。日复一日的控制自己。很需要酒精，又知不可产生太多依赖。但麻醉自己总是需要的。就这么躺着，感觉世界如同一片恍然。

在短短二天的相聚后，我又返回了昆明。

在夜晚啤酒喝不完不会醉的时光中，我恍惚发觉自己在追寻着的，也包括了这一切。

离开之后不免感到有种失落在侵袭，或许原本便是以稀为贵，这个是怀疑不得的。

车站时和朋友的击掌似乎是一个楔子，为下一次的再见打开通行的甬道。

不知道那一天什么时候到来，到时就可再度分享这种一起沉浸在每个人都欢乐的光景。

王小波说“似水流年才是一个人拥有的一切，其余的都是片刻的欢愉和不幸，眨眼就跑到那似水流年去了”。

这样的形容依然正确，但此时我却更加以为，这片刻的欢愉却便是寻找的，相伴的动力了。

其实只是一霎也好。

上网也只看看各界的新闻，做过客浏览感兴趣的信息，对陈奕迅的热爱也收敛起来，不爱轻易讲出。看了他DUO演唱会的一些照片和小片段，觉得一切都是热热闹闹的，也为他感到高兴。忽然想起以前一位女性友人luo写的文字都是又简练又神伤的，很有自己的风格，只是人也是见不到的了。今夜似乎能够过一个平凡和放松的夜，虽然即刻头还是隐隐作痛，今天也办了许多事情，但明天又即会开场重复掉。天气的灼热也使人一整天都着短袖Tee，这是份好事情，和往年忽然热将起来不一样，这次是即将来临的热夏尾巴拖很长，每天还需要补一件薄外衣在外的情况持续了很久。是的，音乐也很少去听，一切即时联络工具也几乎不打开，书没有看，相片少咔嚓，事情也很少想。但是这几天却有一种希望改变自己的冲动，因为还是生怕自个偏离道路越来越远，太放肆的自己毕竟是不好。我晓得。另外，恐怕有段时间不太可以喝酒了。

感到失了什么，或者是扩开了什么，需要填补。仍有千言万语不能法诉出，哎，算了。算了。对吧？

等一等先生你要的
可不可给你换雪碧

没关系真的没关系
我也许早就该回去

再一杯我告诉自己

到此为止干了不再续
我与你其实未相识
不过怕你喝得这么激

请想想她不爱你的
为何还枉花这气力
出不出息给抛弃过的也替你不值

麻烦你加冰威士忌
对不起来个double的
喝到这里终于够勇气说一个经历

那晚下雨在这店里
也放著这首曲
有个男子搭上一个女子
反正失恋
他当然不介意有段艳遇

只是回到他的家里
十几坪家徒四壁
一声不响那女的掉头离去
就像三个小时前
他未婚妻初次到来嫌弃的样子

容我直言这酒吧中天天企到三点
不想吸烟捱完二手香烟
每晚打烊独自回家睡眠从来未变

我这六年一天一天听酒客自语自言
怨气震天即使我越听越厌
却要笑着前来遂一敷衍
随和像我也真的少见

就像我的未婚妻
对不起好像说成是我的样子

我是没关系
没关系真的没关系

想开心不必做富翁
她当天听了没法懂
更怪我仍旧是打工
不爱与我吃这西北风

一晚上就失恋两次
那男子还不懂怀疑
到底自己是否没出息

当天起加班再见工
我信我这双手很有用

这一杯酒都花过苦功

给你免费享用
不客气别给我 ice tea
客人们不是我吓跑的
别看著我那个不过是我朋友的经历

我是没关系

我却笑着前来赚多点钱
来年让我去开间花店
让我过新一天

晚间，偶然路过商场三楼一家卖售家庭影院设备的店，他用高清背投打在过路人皆可容易望见的门内墙壁上，画面平日里或辣妹热舞骚首弄姿，外国CG动画各类动物大展不可能神通，或“大片”演员神情严肃辞句锋利与谈笑风生，每一动嘴，荧幕底下便闪出一行中文字样。

常常有内部人便坐到门前自己欣赏。

今日敝见画面里两名外国青中年男女，两人衣着黑白礼服，发式考究（男方三七偏分及向后梳理，女角为玛丽莲.梦露款波浪；均为黑色。），似在私家车后座互相亲吻，但表达神情均不算自然，疑有所慌张，似是经过一番激激之灾后覆得余生，立时便下手吻去。画面一转，镜头从后座到了车引擎盖部分，看出是辆高级车，车身也是黑色，胖司机穿着专用制服，盖帽，浑然不知脸上恍自不以为然已暴露在观众前，甚至两撇淡黄八字胡也成了影片卑小原料。此时看不到后座。

而我也因快步，店经过了。

我想男女主人公存在的这一秒荧幕里，被我这个世界的某人映入眼帘，于是真实与荧幕宣告接轨。

原来瞬间荧幕的生活，真实的生活。并无不同。

记得以前写过篇《乘客》，讲到了乘车和离别等类别之话，有时候回想，那里面是否透露的乃无奈为多？当时最后为了打破这样的无奈，写到“直到那意义疲惫了，沉沉睡去。”，意义都会疲倦了，那么无奈自然也不可能幸免为例外，它必定也会在这一份文字所传达的情感中消失，或像意义一般蛰伏片刻继又再重获新生。这空白空间里头的我们作为意义也好无奈也好的重要载体，却想来不至会感到流离失所。因为获了难能的喘息良机。

既然如此，若离别的难过也疲惫了，或许自己或者别人即将成为乘客前的那微妙片刻，人们可能有空间就不必感伤如斯。

其实开怀大笑在分离时候也是有的，只是某些人好感伤，便疏于记录这样的时刻，那却也不甚对。要我来解释，兴许这些人都是喜欢快乐的生物，快乐便似乎阳光存在，而喜欢抒发了的却是晚间黑夜的痛苦。为的把心中压抑烦闷给放掉，迎来阳光的目的。而既得到了阳光，那自然不必去挥发阳光，反而心想阳光越久越好，越多越好。可能是这个意义。不过阳光一离开，不免失落感更存在，那么重抒发它，顺当地完成一个轮回。

而对于乘客二字，其背后的关系可是复杂。要成为一名乘客，需有如下部分构成：自身，出发的月台，目的地，票据，交通工具，陆路要有土地，水路要有江湖河海，空路要有已指导好的既定航线，以及，这个乘客还要携带许多想法上路。

以上或而便是基本构成元素，完成了以上的条件，此人便是一名乘客了。

当你和一名后一秒钟成为乘客的人说话，嬉笑怒骂皆是自然，虽则想到接下来会发生何事，但还尚属正常的罢！

只是此人摇身一变，竟是乘客了，言语谈及刚才琐事，想必滋味已是大有不同。不知觉间，已带有淡微的遗憾之情。并话锋一转，相约定何年何时何日再相见，便又可再做何事。只为对付这份不提防，骤生的留恋。

乘客与非乘客相比，或许就是这份留恋的加持，别人对自己，或自己对别人，或两者。于是对方成为乘客的那刹那，双方都猛然惊觉：“已是我开始念怀和记挂的时候了。”

最后，来来往往，周而复始，能见到的，终于是能够再来，可以成为乘客离去，也可以成为乘客归来。想并努力或许不失为一个好方法。要是以后不累，我再记篇关于乘客归来的心情罢！那时或许春阳明媚，大家都开心与快乐。

离去，归了。

所承载的情感，本就如此。对么？